煩
為什麼我會有這樣的煩惱？
這些不該是我應該有的煩惱
我只是一個長得醜陋的男孩

我迷路了…
徘徊在路口和路口之間
我不敢嘗試拿起什麼，
更不捨得去放下什麼…

接受誰，馬上便傷害了另個人
但那個被接受的 最後肯定上的更深=（
我不敢給誰承諾…
給誰未來
我的心未定
開始便會知道在以後會結束

你是個很好的女生
真的不想傷害你…
但是我能做什麼？

我不知道怎麼做選擇
我正在嚮往著自由
不喜歡被束縛。



煩亂的凌晨=（

淩晨

想要好久的電腦終于擁有了=）
雖然它是台二手的notebook
但已經很開心了呢~

轉眼間，
2010要過去了呢…
世間真的是過得非常快=（
我已經快二十一嵗了

二十一嵗。
是一個人成年的時候、
回首自我懂事以來
我到底做了幾件讓人開心 讓家人驕傲的事？
我什麽 都沒做到……
羞恥？内疚？
沒感覺…或許是臉皮厚度增加？

我是會思考的孩子嗎？
在外懂得照顧人
懂得打掃。
爲什麽在家卻什麽都不會了呢？
太過於依賴了=（
原來是長不大的孩子呢！

年齡增長
認識的人便愈多
在別人身上學到了很多，
明白了很多。
什麽人該對他好，
什麽人必須遠離、
防備心、心機
什麽都有
身邊最好的人，不代表是最能相信的人
只有一個人最信得過
那就是自己=）

我的心情鬱悶了幾天
其實清楚明白是什麼原因…
就是要逃避
為什麼總是愛鑽牛角尖！！
請面對！！

我不是那樣的人！
不是你們心中的那種人！
我有認真的時候
我有真心對待……

我的心，我的愛
只是要一個避風港
一個依靠的對象……
就是那麼簡單
但就是沒有人能給我=（

不是誰都有感覺
只是找我的依靠
不是亂水…不是花心

信息朋友你
不是糾纏，不是想要煩……
而是想有人陪陪，
不想自己一個人。。

我重視友情
即使是一個素未蒙面的網友
我都已經放在心中
不要敷衍我
不要冷談我
我討厭這樣的感覺……

就像在一個圈圈裏
兜兜轉轉
卻在當中立下壞印象…
已被貶值
已被排斥…

討厭那些虛偽的人！

我迷路了
不知道出口在哪
怎麼走出去……

我也將所有上鎖了
鑰匙丟了
永遠開不起了…

嚮往的愛情
能天天見面，一起吃飯
逛街…
住在一間屬於我們的房子
每天，每天……都呆在一起
睡在同一張床上
發著一樣的夢
睡醒時總是第一個看到你
簡單愛，簡單的幸福❤

 卻不想擁有看不到結果的愛情
不再對愛在抱任何希望

 我只是要一個我愛他也愛我的人！！！
我錯了嗎！！！！！！！！！
我真的不配有嗎？！
我累了…………

那就這樣吧。
不能要求什麼
只能自己承受

習慣自己一個人的生活吧~
或許 那會更幸福~~❤

我

我是WJJ 本名吳煒駿
今年二十歲
 和每個男生沒差別
高高的 瘦瘦 橫看豎看就是男兒
只是比較溫柔 比較細心
有點女生的性恪 是神賜與我
也許是因為有點女生的性格
讓我比較體貼 比較顧家
但是不要一直娘娘腔的叫我
我是男生啊
但是遇到現在的朋友後 看開了好多
他們嘴說 但知道他們是開玩笑 真的開玩笑

有個公開的秘密
有人知 有人不曉
不是人人能接受可不怕眾人眼光
卻害怕家人無法接受

我喜歡女生
但卻也對男生會有感覺
我是雙性戀=（
但自己心裏最明白
在未來
我必須牽著女人的手
一起行禮 結婚 生子 有自己的家
清楚明白 徹底瞭解
但是現在
這階段
不會在乎出現的是誰
她是女是男
只要感覺對了 就把握
請不要排斥我
請不要討厭我
我是人 有感情 也有愛
只是比較特別
異性，同性真的那麼重要？
愛來了 就別讓它溜走了…

我失去了一種感覺
那感覺怎麼找都不再出現
它已經離開…

我不在是我
難過 寂寞
不知道到底怎麼了！！！

用笑來掩飾=）

我有著很大的夢想
有著小小的願望
我喜歡現在這行
不是不成熟所以我自暴自棄了
我愛它❤
我享受=）
我容易放棄
那只不過是10分鐘的事
10分鐘後我再次投入

我像個長不大的小孩
因為我不想再繼續煩惱
天真像個小孩
無憂無慮那裡不好了嗎？
一個人時的我就回到了我20歲的現在
我會想
我會思考
我有夢想 也有自尊
別對我嘲笑……表面開心的接受 但私下我難過
我是男生長很大很健康的男生
別再說我就像女生……
我只是比別的男生多那一點溫柔，那一點細心…

我很固執
不要和我硬碰硬
我會更頑固對你
我沒耐心 但我試著忍耐 用笑掩飾=）

我會出人頭地，
繼續對我看不起
我會讓你們吃不飽兜著轉
舔著我鞋子和我說對不起！
一山始終還比一山高
只不是小山坡 還沒遇到大山峰。
注意語氣 收斂的態度
但這些我還是用笑掩飾=）

我只能用笑掩飾=）
全部的一切
繼續當個小孩
無憂無慮

知道嗎？

你知道我還在等嗎？
在等著你呢
做了很多，說了還多謊話來掩飾
只因為還愛著你=（
你不會再回頭了
一直在找你的感覺
沒有人可以給我你的感覺
你的味道
你的霸道
你的溫度
很多你的你的……

 我又想起你了
一個人始終會這樣
你還記得我們牽手是的感覺嗎？

沒忘記吧？

我好想再回味
你牽我的那感覺

可以給我嗎？
就一天
我們在戀愛一天
一起吃飯
一起看戲
一起玩鬧
一起睡著……

一天就好……
過了那天就不再回憶什麼
會放下
努力的
徹底的放下
可以給我嗎？

我愛你呢
傷害了其他人
因為心裏有你啊
你不知道嗎？

不要自己一人的
有我……

就算什麼都不是
我還是會陪你呢

親愛的……

一天，你能否還我那感覺？

給女孩=）

不要難過
你心裏的話
我懂了
對不起 不知道能怎樣
女孩 別哭好嗎？
你的眼淚我沒法接受
你的愛我不配擁有
有著自己的苦衷 心裏面有著一個不會離開的人…
別愛上我 因為我是不該愛的人
請停止你對我的愛
將你的情
放在真正的他
 不會牽誰的手到老
感情世界太虛假
沒有真心
沒有真愛
甚至不會有永遠
我不再相信 已覺悟 夢已醒
沒有誰能夠讓我再相信了
女孩 不要再為我哭泣
讓自己忙碌起來是不想起他
對你不理不睬不想你深陷=（
別等了 放開手
不要抓緊不放
不要執著什麼
已經習慣放縱自己的自由懶散
暫時想享受單身
其實多麼的孤獨=）

女孩
謝謝你愛上我
你的出現讓我不感覺是自己一個人
對不起
不能自私的接受

開心的永遠做最好的朋友
好不？

5.11 am。。

手機一直在響呢
對不起..不是我不接
請讓我靜靜的,一個人 安靜的思考..好嘛?

在聽 著【陳亦迅の淘汰】
在JB已經六個月了。。
很快><
六個月。。我被淘汰多少次了？
無 數次...
我必須喜歡這感覺嗎？

好像比較喜歡一個人的感覺
尤其是半夜的這時間
靜 靜的，坐在電腦前…
聽歌。。思考=）

我是不配擁有愛情的吧？？
甩人時頭也不回
被 甩時總是希望對方回頭看看我…
愛情~~管理不當
享受單身♥

【友誼】
這是最難管 理的了。
和我交朋友的人很痛苦…
其實我知道=（
必須忍受我的自私霸道還有經得起我酸
交了那麼多 朋友
稱兄道弟的最後都會因為受不了離開
但是有三個傢伙
他們出現在我世界了
這三位。。有點特別
不 會嫌棄，只會包容
不會生氣，只會娛樂
我們有無數話題。。
即使不說話 我也不覺得場面尷尬（我自個兒認為）
一 句話
你們好好=）
眼鏡最可憐了~說話沒爆點自己卻是笑點XD!!
不過要不是他的大方 就沒有笑點=）
天 天 靜狗咬死人==lll…………一語驚人！！
啊金~有說不完的冷笑話 pattern多多XD

你們真的很 好
和其他人不同
謝謝你們在我世界出現 在那次 我最難過的時候 是你們陪我的……我不會忘記
開心有你們 難過你們陪 生氣你們忍
謝謝你們=）

我的世界 還需要你們~請繼續容忍 我知道你們可以的XD
不 要淘汰我！！哈哈哈
不要當我生命中的過客 你們沒這權力與資格！
（我知道有人看後會說我噁心甚至閒言閒語，我不在乎，我就是 這樣的重友誼…要說什麼隨便^^）

EMO

我失去什麼了嗎？
有什麼人離開我了嗎？
怎麼我感覺到很寂寞
寂寞的恐怖……
就像一個人躲在黑漆漆的世界
沒有人……沒有一點光
一個人我很恐慌！！
我很害怕…………
那世界沒有人在給我安慰
那世界沒人替我分擔
那世界沒人與我分享
那世界就只有我……
寂寞天天找上門……
空虛時常向我招手……

但這世界沒人懂我
在大家面前我開心的笑了
但笑的背後隱藏了什麼……沒人知道
我玩、我鬧、我假裝開心的笑=（
這樣的偽裝搞得自己好累

愛的人都離開我了嗎？
我愛的永遠都牽著別人的手……
愛了 但沒開始我就失去了…………
從冷淡到敷衍……到你不回我信息

很多人走進我世界
卻只是冷冷的看一看就走出來了
一個個過客
一個個離開

已累
不想再往前走
因為不知道前面的路是怎樣的
跌倒了
搞到自己一身傷
心痛了
心在流血……

傷對方的心
拋棄、心痛
一向都是愛的本質

請珍惜你擁有的
很多人，很多事
有的人想珍惜都沒有機會

將你帶回你愛的人身邊
那是你最真的幸福
即使難過但看著你幸福
我會快樂的祝福=）


最後
我還是自己一個人
停在這裡
獨自一人=）

空置後的心

我的心你不配繼續逗留..
請你離開..
你的愛我不再想要..
將你放下
需要多大的勇氣
在困難我也得做到
你走後
我的心已空
空置後的心就只剩我一個人..
必須面對一個人的寂寞和空虛
進完全力將你放下
忘記你的笑
忘記你的好..

空置後的心
等待著下一個他走進來..
不在乎他的外貌
不在乎他的不好
不在乎他的缺點
只在乎是不是愛我..
不想要短暫且虛假的愛情..
只想擁有最真實,最長久的那一個~
我不是花心的那個..
請不要覺得我是花心的
我也很認真地對待..很真心的想一直擁有

空置後的心..
需要人來愛=)

【陪伴】

忙忙碌碌
一直找事情来做
忙坏，忙垮
就是不愿想起你

我好累
我需要谁来给我安慰
我是人
我难过，
我需要谁的肩膀来靠一靠=（

好累好累……

如果有一天，
你已经牵着别人的手…
请不要让我和你们相遇
不要让我看到残酷的一幕

只想爱那个快点离开这里
不让自己有机会再遇上您……

已经明白了
爱情不是真心就可以永远在一起
不是认真就会让对方紧紧抱着你……

一切并不是那么容易=（
我想你。
我需要你
这是我想告诉你
能不能牵着我的手
陪伴我继续走下去？
陪我度过难过时
陪我分享我开心……

只要有你的陪伴
所有问题不是问题……

因为我是真的好爱你=（
但我累了………………

有没有人，可以一直陪着我……？
借我你的肩膀
给我哭一哭
借我你的耳朵
听我说话
再我轻轻的 摸着我的头
安慰我……我需要=（

【今天__の我】

【今天の我】
心情還是一樣
停在不安與難過中
做什麼都覺得好討厭
容易生氣
但是再怎麼樣
那口氣還是往肚子裏吞了……

【今天の我】
還是和平常一樣
想你___❤
多久沒有看到你了？
還是一樣嗎？
我想你了

【今天の我】
感覺寂寞
很空虛
是因為你不在我身邊？
是因為不再聽到你嘮叨？

【今天の我】
利用煙來忘記我的難過
利用朋友來填補我的空虛
走街，吃飯，買東西，聊天，宵夜，看戲
最後我還是一個人
空虛、難過……

【今天の我】
不知道明天是否會開心的我

【今天の我】
不知道放棄昨天的你

【今天の我】
明天會比今天更愛你=）

為什麼時間不能倒流？
總是那麼殘酷……
請還給我開心的我！！……

放棄❤

幾天沒有更新了
回家鄉去了呢=）
還是一樣，
天天都好想你❤
你有想我了嗎？
還是一樣
聽著你blog的歌
寫著自己現在的心情
我都有一直給你發信息呢因為擔心你忘記我了
但你卻沒有回覆=（
昨天你回覆了~很開心
但是你卻要我放棄了
你要我放棄了？
舍得我離開嗎？

已經滿滿都是你了
我能夠嗎？
再發信息の問你一次
“真的要我放棄你了嗎？”
你只冷冷的回答我……“恩”……
我明白了
放棄了
不是我不等了~
不是我花心了
是你要我死心
我也該找回開心
張詩葶___❤
這或許是我最後一次為你寫blog了
謝謝你
謝謝你喜歡我
謝謝你的關心
好想回到一開始~~
你總是在的空時候信息我
很喜歡你管著我的那種感覺
證明我還是存在的
有一個人在乎我的
喜歡你因為我不回覆信息生氣的樣子
喜歡你對我微笑的樣子
喜歡你吃醋我和別的女生太好吃醋的樣子
喜歡大剌剌的你
不虛偽，不做作
張詩葶
我們真的結束了~
徹底的
結束了=（
你真的走了
看著你離開
我難過
但是又能怎樣？
我無法再牽著你的手一起走下去了
沒有人會在那麼在乎我……又感覺不到自己的存在了

我們的回憶雖短
但他它是幸福的

各自尋找屬於自己的幸福、快樂
對不起
我盡然不是那個給你幸福快樂的傢伙
【他】
會給你一切你想要的
【他】
會是最愛你的
我的
【她】
還是會屬於你的=）
我愛你____❤

心情__✿

一如往常
還是聽著你博客裏的歌
寫著自己的心情
只有這裏
抒發心情=（

你……最近好嗎？
還有沒有一直不舒服？
你…有想起我了嗎？
我想親口告訴你：
‘’老婆，老公想你了❤‘’
可以嗎？
沒有機會了對不對？
我們只不過是比朋友還要普通的朋友
甚至漸漸成為最熟悉的陌生人呢=（

我說過
我會加油，
把你帶回我身邊的
小挫折讓我退縮了…
不是我不愛，
是我害怕你冷酷的回應TT
就只敷衍不過的回覆
還有那一心擺脫我的藉口=（

你記得我們怎麼認識的吧？
是你給我在面子書發了信息=）
你說‘’我記得你！！‘

傻傻的我回覆你記得我什麼？
就這樣~
我們當起了朋友

不久後發現你喜歡我了~
很開心
但是卻一整害怕
我瞭解自己，
一旦愛了
就是愛了……
我害怕你對我的愛只是一瞬間
但面說
你好像為了我，改變了呢
想了一晚上
我決定和你告白
因為我也喜歡你啊❤

十月三十一~我們的開始❤

十一月四，
我因為自己的事emo了起來，
卻自私的像一個人安靜
丟下擔心我的你
一人=（
一直想對你說

：“老婆對不起，是我自私了=（“

我們開始快，
結束也快TT
陌生人變朋友，朋友變情人，情人變朋友，朋友變陌生人……
不知道你會不會想起我？
不知道你是不是還喜歡著我？

面剛說~
我一直還在暗戀張詩葶…
是的，沒錯
我只能暗戀，單戀……

再加上【一廂情願】

“老婆吖，我動心了呢=（…
你看見了嗎？聽見了嗎？
我為你動心了
你呢？對我動心了嗎？
什麼時候，你也會對我動心？
我在等你呢=）“

是不是真的有未完待續？
我期待著和你的下個故事=）

獨立

讓愛學習獨立，
我的愛不再需要誰來 陪伴。
我的心不需要誰的安 慰，
它們正在學習著獨立 呢=）

即使敵不過孤單寂 寞，
也不要害怕、
一個人沒壞處。
不需煩惱，
不用聽誰嘮叨、



但你……
已經不再來我面子書 按贊，
你已經不愛了
或許你已經放手……
我只好假裝
不愛了=（

誰都別來對我說 愛了
太虛偽
愛我還是逃避？
我已漸漸走進冷血的 那邊……

必須長大，讓愛獨 立=）

失眠

淩晨三點四十四分
又是失眠的晚上
獨自一人
望著門外 抽著煙
風涼涼的

馬路上行駛的車好少
就這樣一個人
靜靜的
思考
好累
卻不想睡
我到底怎麼了
魂不守舍的
迷迷糊糊過一天
這不是我要的
我想迴歸原點
回到起點
突然
好想家
能不能像小時候
當難過時
就躲在媽媽懷裏哭泣
很溫暖
媽媽總會撫摸著我的頭
安慰我
哭過就好了

我突然好想回家
我長大了嗎？
真的可以離開家獨立了？
不
我還是個小孩
需要爸爸媽媽在身邊哄的小男孩
需要他們的關心
安慰

繼續抽著煙……過失眠夜…………

解決————

我弄清楚了
我明白了
我知道自己愛著的是誰了…
我是喜歡你的
我是在乎你的
一直都是❤
你變了
一切都改變了
幸福不屬於你我
是不是我要放棄了？
找你解決
只想說清楚
難道要一直這麼拖拖拉拉？
沒辦法或許只能這樣
我答應的全做不到
我無法繼續努力
我討厭這樣的你
逃避，敷衍！
如果不愛我了
不想在一起了
請讓我死心
不要拉著我
我害怕寂寞
我討厭難過

只想和你在一起❤

我在聽著你blog的歌，
看著你寫的所有。
不知道我自己在想什麼
心里想著誰
很確定的是想你的心比誰來的 強
看到你的狀態，
你肯定了誰？
那個人一定不會是我吧？
我沒有討厭你
我喜歡你❤
只想說；我好想和你在一起 ❤
❤老婆❤
叫了一句老婆必須給她一輩子的幸福
無論說過什麼再難聽的話 卻都只是氣話
=我願意陪你一起吃飯
=願意 和你手牵手、快快乐乐的一起去压马路
=我會給你想要的幸福
=在你開心是和你一起開心，你難過時一直陪著你
我不是最好的那個，但我 會努力做到最好的那個~
我不怕你無法對我動心，只怕你對我不放心
我不怕你傷我的心，只怕你不住在我的心
我不怕你給不到我未來，只 怕你不和我擁有現在❤
給我們彼此一個機會，
就像你說的，從朋友開始。。
瞭解對方
不讓這一切來得快，去得快
我不會 管你現在是不是喜歡了別人……
我只想爭取最後的機會。。

我答應了 kate rose，
在未來的某一天
我要娶他家女兒❤ 張詩亭❤
我給不到你最好的，
但是我會為了你去努力以後的一切
我願意從新瞭解你
就從你出生的那一天起。。
將我來不 及參與的過去統統記起=）
別放開你的手，
別讓幸福溜走……
請你抓緊，好嘛？
是你一手將我從那世界帶回來。。
別把我一人留在這裡啊老婆，請抓緊我……別放手❤