戀愛中♥

追求你那麽久

你沒給我答案

一直說需要時間

三月四號

那晚送你回家..

你在下車前

親了我一下><

儅你親我的那一刻

我不知道我們是什麽關係

 三月五號

你在狀態說

我希望我們是什麽關係♥

我和你

就默默地走在一起了♥

我和你

脾氣都不好

我會盡量

配合你

我會盡量不發脾氣..

但我爲什麽

感覺不到你是愛我的?

那感覺很迷朦

時有   時無><

我很擔心

我和你在一起是不是一場交易?

什麽樣的交易?

我自己心裏明白..

我不希望是如此

因爲我真的喜歡你♥

比♥

我很努力在討你歡心

不喜歡看到你生氣

不喜歡你失望不開心

比♥

只要你喜歡的,想要的我盡量給你

我想和你天天見面

你不在我面前時

我要和你通著簡訊

聊著電話

可不可以

不要對我愛理不理?

可不可以

不要對我兇兇的發脾氣?

我只想和你開開心心

這次我很認真

可不可以

你也對我認真?

比

不要把分手兩個字挂在口

昨天你那句很傷我的心='(

對你

我放下過去所受過的傷

放開坏得去愛你

對你

我一百八仙的信任

我相信你

不會對我撒謊

不會和以前的那些他一樣><

今天

你第一次對我說你愛我♥

二零一一年,三月七日

晚上九點零三分♥

很開心

看著簡訊

不停笑著=)

對不起

我是個窮學生

給不到你和他人一樣簡單又浪漫的愛情

不像其他人一樣能牽著手去看電影吃飯買東西

這是我對你最内疚的

請你相信

我願意為你去努力!

給到你不一樣的愛情

我知道你也想和我一起去看電影

到處去..

我真的會努力

你就忍一忍現況

我會慢慢改變一切

比

我很喜歡你♥

正在害怕失去

能不能....永遠不離開我

我永遠

都不會失去..><

我和你都喜歡它XDD

夜深了

很累

卻無法入睡..

戴著耳機

聽著歌.

手上拿著漫畫

內容是多麼的搞笑

嘴角還是往下傾

空虛又湧上

腦海又是出現了你..

為什麼?

為什麼又是你?

什麼時候

你才願意離開我的記憶

離開我的心?

我很累了

我是人

我也會寂寞啊

我也要人陪

也要人愛...

而你

卻讓我不停思念

我無法好好的愛一個人..

即使我抱著別人

腦海卻是你..

我要戀愛♥

拜託

請讓我好好戀愛=(

我想每天起床

第一個看到的便是自己愛的人~

一起床看見對方..彼此一個吻

甚至是半夜起床時

看到對方睡在身邊

幫他蓋被

再給他一吻

然後再入眠..

起床後

一起刷牙♥

幫對方換衣~

接著

一起準備早餐~

一起享用早餐♥

在各自去上班♥

下班一起回家

一起晚餐♥

回到家

和對方分享今天發生的事

假日時一起出遊♥

看電影

逛街

什麼都好~

但是...

你一直都沒離開..

我也沒辦法..

算了吧...

單身好了~

單身萬歲...♥

人說變就變=(

最近很累

發生好多事情

怎麼說..也說不完吧

就在短短的一星期

好多人、事、物

都變了..

人真的是說變就變><

不需要理由

有人的地方

就有搞事的人..

挑撥

心機

添油加醋

煽風點火

/~\

該怎麼說

或許是我的脾氣

總是在生氣的時候

把話說快了

明明錯的不是自己

最後錯都會在自己身上

朋友啊

我只是嘴硬心軟

只是對你們說不出肉麻的話

我是真心對你們好的啊..

我沒有目的..

沒有理由..

沒有要將來你們的感恩..

對你們好

是我自己心甘情願

為的

只是希望我們都快樂..

朋友啊..

我多麼喜歡和你們在一起啊..

嬉笑怒罵

打吵玩鬧

我很開心..

一起打扮好看的出去

拍拍照

吃飯

看電影

一起旅行~

享受旅程

但是...

怎麼了?

變了?

沒關係=)

錯的不是你和我

是有人蓄意破壞我們><

那個

賤角

我知道你是誰

我不會揭穿你

只會讓你自己慢慢暴露身份

我說孩子啊

醒醒吧..

不要再容易相信一個人了

會害了你

也好

我就自己過自己的生活吧

一個人 也很好♥

我到底在幹嗎.............=(

原來..我們分手才四個月..

為什麼我感覺這四個月那麼漫長?

這四個月

我戀愛了..無數次..

但我是真的愛嗎?

我是害怕寂寞吧..我只是逃避想你的心

找個人將你忘記..

不是被甩  就是我提分手

原因很簡單..

我想你♥

親愛的

我沒變..我愛你=(

我想念你背的溫暖..

想念你的味道

我喜歡你和我鬥嘴

喜歡吵架後偷偷抱對方希望得到原諒♥

你很愛撒嬌♥

很可愛..

生氣時..只要你輕輕地撒嬌 我就心軟了

你記得嗎?

昨天

你生日..

你和他一起吧?

那天我很難渡過=(

想著你和他是幸福的快樂的

我羨慕他

多希望在你身邊的是我

他送的禮物

很喜歡嗎?

他做的蛋糕好好味吧?

原來

他沒陪你

他爽約了

為什麼

你 不打給我?

我願意當上候補

替你慶生♥

他好厲害

他盡然讓你為他流眼淚

冷血的你'

會哭?

別哭....還有我

我在默默支持你=)

第三者

就是難過

你要堅強

當他和他在一起時

你不要去知道

這樣你會好過點..

親愛的

可以在抱抱我?

想你時

還會流淚

我身邊的空位

還屬於你

我願意繼續愛下去

不管結果如何

你永遠

在我心裡

我愛你...♥










最近很愛拍這樣的照片..

你看看吧...

現在是淩晨三點十三分..一如往常..我還沒睡覺..

心煩意亂嗎?..

生命中沒試過這樣的事..

好的女生都出現了..

作選擇嗎?

我不喜歡做選擇..

不是我都要..

是你們都對我很好..

是很好的女生啊..

不想傷害你們任何一個..

你們怎麽了?

瞎了眼睛嗎?

我不好啊...

爲什麽要喜歡我?..

對我來説..這社會的誘惑太多..

我無法認真...

我會膩..

我很霸道..

儅我女人不容易啊...

我脾氣不好的..

我很大男人..

樣樣都要聼我的..

綁得死死的..可以接受嗎?

只要我不喜歡的都不能去做..

我不滿的人你也不能去認識..

沒了自由..也不會有隱私..

我討厭女友不接電話

討厭她不回復信息

不喜歡她和別的人聊天

總之就是很累的..><''

別説你無所謂...

別説你能接受

別説你能為我改變..

儅你擁有時你便會窒息..

開始便會結束..

不想和你們開始就是不想和你們任何一個結束...

作朋友也可以很好..

只是立場不同..

雖然有時我會寂寞..

我也需要一個愛我的人支持..

分享我的所有.../.\

但真正害怕的是..

我怕最後受傷的是我...

擔心和那一次一樣..

我愛上了..卻又丟下我...

很受傷...

感情這玩意兒説變就變..

vivien..是我的傷..

用了多少時間來治療..

不想多一次..

不想歷史再重演..

開始了..就能保證不會受傷嗎?

我是一個孩子。

吳煒駿

出生於一九九零年七月十三日。

是一個不知足，不懂得惜福的孩子。

家裡有爸爸媽媽、兩個哥哥、嫂嫂、侄女。

是一個性格不好的小孩、

暴躁的脾氣、

無理取鬧、不懂事

一直都覺得

爸媽不公平。

總是維護兩個哥哥

尤其是二哥。

認為他是家中最會讀書的

所以爸媽對他疼愛有加…

總是吵著要有哥哥們擁有的東西

不給我 就是不公平

當時的想法。

原來我錯了

不是你們不給我一樣的東西

而是經濟不允許你們這麼做了。

但最後……

你們還是給了我

很多…車子、供我上美髮課

學費、生活費

還是不知足

覺得那不夠。

到了最後

發現……你們真的老了

你們的白髮 因為我們多了。

爸爸病了……

總是不舒服。

很擔心……很害怕

每天 每天……都會和神禱告。

每天每天……都和神台上的爺爺奶奶聊起來

雖然很幼稚……也沒科學根據

生病了，就必須看醫生嘛

我知道……這麼做 只是想多一點的希望……

再多一點的 安心……

安撫我害怕的心。

在夜裡

會一個人偷偷躲在房裡流眼淚

因為害怕 擔心有天會失去你…

我還是孩子 

沒長大……

你們真的老了

雖然知道有天你們也是會離開

但不想那麼快分離

你們還沒看到我有自己的事業

我成家……我的孩子

對著天說……

“天啊，請用我的生命給我爸爸媽媽的長命百歲。”

我不是愛和你們鬥嘴啊

有些話 有些事……

只是不好意思說出來

有些問題不知道怎麼去表達。

我很愛你們的呀……

難道你們沒發現

這農曆年我都在你們身邊嗎？

我一直在守著……

擔心有什麼差錯

我不敢出去……

一直告訴媽媽

沒人約我出去……也沒節目……

我有……其實我有好多好多的節目

我有好多好多地方要去……

但是我推掉了

不去了……

哥哥們都好忙

不在你們最靠近的地方…

擔心爸爸不舒服

怕媽媽緊張束手無策

終於，哥哥們好像都得空了

有人可以幫忙守著

很興奮

我要去玩

好好的玩一天

補回我的初一，初二，初三。

我要和朋友旅行去了

很開心很期待

但是最後落空……

開工了

必須各自上班了

沒人在家

算了……

不去了……

很失望

沒人懂……

大年除夕

今天是大年除夕
再多一小時五十分鐘便是大年初一

是長大的關係嗎
感覺不到過年氣氛了
好像想找回 那新年的感覺
全家人圍在一起..
說笑 打鬧 甚至鬥嘴

罵著小孩要他們別鬧
帶著小孩去玩鞭炮

但是長大了
各自有自己的生活

家的凝聚力變小了..

想回到小時候
吵吵鬧鬧 玩著鞭炮
但那回憶也模糊了..

我家好安靜
安靜得我好害怕..
我討厭這樣的感覺!

很寂寞

很空虛

今天真的是除夕嗎?

我感覺不到那興奮

感覺不到那想過年的感覺

我們家 今天沒吃火鍋
好失望..
爸爸今天不舒服..

不是說了嗎?
將病痛我來承受

用我生命去換取健康

是不是隨著年齡增長就越失去那樣的感覺

如果這樣..我不要再長大..
還我新年的感覺
還我那興奮感
還我..那家的凝聚力..