我到底在幹嗎.............=(

原來..我們分手才四個月..

為什麼我感覺這四個月那麼漫長?

這四個月

我戀愛了..無數次..

但我是真的愛嗎?

我是害怕寂寞吧..我只是逃避想你的心

找個人將你忘記..

不是被甩  就是我提分手

原因很簡單..

我想你♥

親愛的

我沒變..我愛你=(

我想念你背的溫暖..

想念你的味道

我喜歡你和我鬥嘴

喜歡吵架後偷偷抱對方希望得到原諒♥

你很愛撒嬌♥

很可愛..

生氣時..只要你輕輕地撒嬌 我就心軟了

你記得嗎?

昨天

你生日..

你和他一起吧?

那天我很難渡過=(

想著你和他是幸福的快樂的

我羨慕他

多希望在你身邊的是我

他送的禮物

很喜歡嗎?

他做的蛋糕好好味吧?

原來

他沒陪你

他爽約了

為什麼

你 不打給我?

我願意當上候補

替你慶生♥

他好厲害

他盡然讓你為他流眼淚

冷血的你'

會哭?

別哭....還有我

我在默默支持你=)

第三者

就是難過

你要堅強

當他和他在一起時

你不要去知道

這樣你會好過點..

親愛的

可以在抱抱我?

想你時

還會流淚

我身邊的空位

還屬於你

我願意繼續愛下去

不管結果如何

你永遠

在我心裡

我愛你...♥










最近很愛拍這樣的照片..

你看看吧...

現在是淩晨三點十三分..一如往常..我還沒睡覺..

心煩意亂嗎?..

生命中沒試過這樣的事..

好的女生都出現了..

作選擇嗎?

我不喜歡做選擇..

不是我都要..

是你們都對我很好..

是很好的女生啊..

不想傷害你們任何一個..

你們怎麽了?

瞎了眼睛嗎?

我不好啊...

爲什麽要喜歡我?..

對我來説..這社會的誘惑太多..

我無法認真...

我會膩..

我很霸道..

儅我女人不容易啊...

我脾氣不好的..

我很大男人..

樣樣都要聼我的..

綁得死死的..可以接受嗎?

只要我不喜歡的都不能去做..

我不滿的人你也不能去認識..

沒了自由..也不會有隱私..

我討厭女友不接電話

討厭她不回復信息

不喜歡她和別的人聊天

總之就是很累的..><''

別説你無所謂...

別説你能接受

別説你能為我改變..

儅你擁有時你便會窒息..

開始便會結束..

不想和你們開始就是不想和你們任何一個結束...

作朋友也可以很好..

只是立場不同..

雖然有時我會寂寞..

我也需要一個愛我的人支持..

分享我的所有.../.\

但真正害怕的是..

我怕最後受傷的是我...

擔心和那一次一樣..

我愛上了..卻又丟下我...

很受傷...

感情這玩意兒説變就變..

vivien..是我的傷..

用了多少時間來治療..

不想多一次..

不想歷史再重演..

開始了..就能保證不會受傷嗎?

我是一個孩子。

吳煒駿

出生於一九九零年七月十三日。

是一個不知足，不懂得惜福的孩子。

家裡有爸爸媽媽、兩個哥哥、嫂嫂、侄女。

是一個性格不好的小孩、

暴躁的脾氣、

無理取鬧、不懂事

一直都覺得

爸媽不公平。

總是維護兩個哥哥

尤其是二哥。

認為他是家中最會讀書的

所以爸媽對他疼愛有加…

總是吵著要有哥哥們擁有的東西

不給我 就是不公平

當時的想法。

原來我錯了

不是你們不給我一樣的東西

而是經濟不允許你們這麼做了。

但最後……

你們還是給了我

很多…車子、供我上美髮課

學費、生活費

還是不知足

覺得那不夠。

到了最後

發現……你們真的老了

你們的白髮 因為我們多了。

爸爸病了……

總是不舒服。

很擔心……很害怕

每天 每天……都會和神禱告。

每天每天……都和神台上的爺爺奶奶聊起來

雖然很幼稚……也沒科學根據

生病了，就必須看醫生嘛

我知道……這麼做 只是想多一點的希望……

再多一點的 安心……

安撫我害怕的心。

在夜裡

會一個人偷偷躲在房裡流眼淚

因為害怕 擔心有天會失去你…

我還是孩子 

沒長大……

你們真的老了

雖然知道有天你們也是會離開

但不想那麼快分離

你們還沒看到我有自己的事業

我成家……我的孩子

對著天說……

“天啊，請用我的生命給我爸爸媽媽的長命百歲。”

我不是愛和你們鬥嘴啊

有些話 有些事……

只是不好意思說出來

有些問題不知道怎麼去表達。

我很愛你們的呀……

難道你們沒發現

這農曆年我都在你們身邊嗎？

我一直在守著……

擔心有什麼差錯

我不敢出去……

一直告訴媽媽

沒人約我出去……也沒節目……

我有……其實我有好多好多的節目

我有好多好多地方要去……

但是我推掉了

不去了……

哥哥們都好忙

不在你們最靠近的地方…

擔心爸爸不舒服

怕媽媽緊張束手無策

終於，哥哥們好像都得空了

有人可以幫忙守著

很興奮

我要去玩

好好的玩一天

補回我的初一，初二，初三。

我要和朋友旅行去了

很開心很期待

但是最後落空……

開工了

必須各自上班了

沒人在家

算了……

不去了……

很失望

沒人懂……

大年除夕

今天是大年除夕
再多一小時五十分鐘便是大年初一

是長大的關係嗎
感覺不到過年氣氛了
好像想找回 那新年的感覺
全家人圍在一起..
說笑 打鬧 甚至鬥嘴

罵著小孩要他們別鬧
帶著小孩去玩鞭炮

但是長大了
各自有自己的生活

家的凝聚力變小了..

想回到小時候
吵吵鬧鬧 玩著鞭炮
但那回憶也模糊了..

我家好安靜
安靜得我好害怕..
我討厭這樣的感覺!

很寂寞

很空虛

今天真的是除夕嗎?

我感覺不到那興奮

感覺不到那想過年的感覺

我們家 今天沒吃火鍋
好失望..
爸爸今天不舒服..

不是說了嗎?
將病痛我來承受

用我生命去換取健康

是不是隨著年齡增長就越失去那樣的感覺

如果這樣..我不要再長大..
還我新年的感覺
還我那興奮感
還我..那家的凝聚力..

雨天 晴天娃娃♥

最近一直下雨
好多地方都淹水了
怎麼了嗎？
老天他為了什麼哭泣？
要世界末日了嗎？..

這些都是我們人類造成的
不懂的環保..
不懂的開源節流..
不懂得保護地球

天啊
您就別再哭泣了
放下煩惱
開心地笑一笑吧

晴天娃娃...♥

願天別再哭..

將氣候調整回來吧

時而雨天..時而晴天=)

再次戀愛了=（

二零壹壹年，一月十八日
我戀愛了。
新的開始 雖然來得很突然
卻是考慮很久才接受
以為是幸福的開始
才發現壓力讓我窒息
才才短短的六天
我也感到累與疲倦。

六天   一百四十四小時
我才戀愛那一百四十四小時 便疲倦=（

我的選擇錯了嗎？
我以為我們真的是一樣的人

一樣的性格，
一樣的喜好
一樣的一樣

好多的一樣。。

卻沒注意到..我們是在不了解的情況下
‘’在一起‘’

幸福；因為喜歡你
開心；因為你的微笑

當了解以後……才發現。。我錯了= =
不應該在不了解的情況下接受..

是我太寂寞了嗎？
還是我需要人陪……

可是我卻喜歡你了。
我會想你  每天每天..都在想你..

我們..沒有話題........><

聊天內容..

清楚可數..

''寶貝''

''比比''

''嗯嗯''

''哦哦''

''我想你''

''我也想你''

''我愛你''

我也愛你''

''在幹嗎''

''...''

甚至拿著手機..通著電話..
卻不出聲..
我看我的節目  你想你的事..><

我們怎麼了?
這是情侶嗎?

...

無言了..


我好想你啊..
你感覺到了嗎?..

我能和你見面嗎?

幾時我們能再見面?

我們明明住得好靠近..
為什麼感覺那麼遙遠?......

我們..就連下次見面是幾時....都是未知數><..

我只是想見見你啊..
想抱著你..躺在我懷裡..

靜靜的..看著你..
聽著你的心跳聲..
''卟通..卟通..''的心跳聲...

想和你好好的一起吃一餐飯
看場電影..

去海邊散步..
坐在海邊牽著你的手一起看星星..

和你一起入眠..
當陽光射進房間的那一刻..
睜開眼睛  第一個看到的就是寶貝你
在一個輕輕的吻..開始我們新的一天

就是那麼簡單..
但是.....你..能給到我嗎?

只會和我道歉..
我不要你的對不起
我只要和你在一起..

不是我不懂體諒你..
是我太想你..

我累..結束?繼續??
現在至少我們上的不會那麼重..
但放棄後便不會知道我們未來會怎樣.

不給未來一個機會嗎?

還是傷害彼此的機會?

我怕..我擔心

我為你掉了眼淚
好無助..很迷茫...

我  .. 快瘋了..

擔心..

早安
這是我第一次在早上寫blog..
起得那麼早

陽光很強烈..
但是心情卻黑暗..

還在擔心
不知道結果會是怎樣..
希望只是普通不舒服..
不要有事好嗎?
健健康康長命百歲的好嗎?

我什麼都可以失去
家人缺一不可..

我害怕這樣的早上
家裡都沒人了..

做工的做工..
去醫院的去醫院..

沒有人感覺到我的害怕

我原來還是個小孩..

爸爸..
請你健康的好嗎?
別抽煙了行嗎?..........
好像這麼對你說..

但是話不上兩句就吵架了..


擔心><''