煩
為什麼我會有這樣的煩惱？
這些不該是我應該有的煩惱
我只是一個長得醜陋的男孩

我迷路了…
徘徊在路口和路口之間
我不敢嘗試拿起什麼，
更不捨得去放下什麼…

接受誰，馬上便傷害了另個人
但那個被接受的 最後肯定上的更深=（
我不敢給誰承諾…
給誰未來
我的心未定
開始便會知道在以後會結束

你是個很好的女生
真的不想傷害你…
但是我能做什麼？

我不知道怎麼做選擇
我正在嚮往著自由
不喜歡被束縛。



煩亂的凌晨=（

淩晨

想要好久的電腦終于擁有了=）
雖然它是台二手的notebook
但已經很開心了呢~

轉眼間，
2010要過去了呢…
世間真的是過得非常快=（
我已經快二十一嵗了

二十一嵗。
是一個人成年的時候、
回首自我懂事以來
我到底做了幾件讓人開心 讓家人驕傲的事？
我什麽 都沒做到……
羞恥？内疚？
沒感覺…或許是臉皮厚度增加？

我是會思考的孩子嗎？
在外懂得照顧人
懂得打掃。
爲什麽在家卻什麽都不會了呢？
太過於依賴了=（
原來是長不大的孩子呢！

年齡增長
認識的人便愈多
在別人身上學到了很多，
明白了很多。
什麽人該對他好，
什麽人必須遠離、
防備心、心機
什麽都有
身邊最好的人，不代表是最能相信的人
只有一個人最信得過
那就是自己=）

我的心情鬱悶了幾天
其實清楚明白是什麼原因…
就是要逃避
為什麼總是愛鑽牛角尖！！
請面對！！

我不是那樣的人！
不是你們心中的那種人！
我有認真的時候
我有真心對待……

我的心，我的愛
只是要一個避風港
一個依靠的對象……
就是那麼簡單
但就是沒有人能給我=（

不是誰都有感覺
只是找我的依靠
不是亂水…不是花心

信息朋友你
不是糾纏，不是想要煩……
而是想有人陪陪，
不想自己一個人。。

我重視友情
即使是一個素未蒙面的網友
我都已經放在心中
不要敷衍我
不要冷談我
我討厭這樣的感覺……

就像在一個圈圈裏
兜兜轉轉
卻在當中立下壞印象…
已被貶值
已被排斥…

討厭那些虛偽的人！

我迷路了
不知道出口在哪
怎麼走出去……

我也將所有上鎖了
鑰匙丟了
永遠開不起了…

嚮往的愛情
能天天見面，一起吃飯
逛街…
住在一間屬於我們的房子
每天，每天……都呆在一起
睡在同一張床上
發著一樣的夢
睡醒時總是第一個看到你
簡單愛，簡單的幸福❤

 卻不想擁有看不到結果的愛情
不再對愛在抱任何希望

 我只是要一個我愛他也愛我的人！！！
我錯了嗎！！！！！！！！！
我真的不配有嗎？！
我累了…………

那就這樣吧。
不能要求什麼
只能自己承受

習慣自己一個人的生活吧~
或許 那會更幸福~~❤

我

我是WJJ 本名吳煒駿
今年二十歲
 和每個男生沒差別
高高的 瘦瘦 橫看豎看就是男兒
只是比較溫柔 比較細心
有點女生的性恪 是神賜與我
也許是因為有點女生的性格
讓我比較體貼 比較顧家
但是不要一直娘娘腔的叫我
我是男生啊
但是遇到現在的朋友後 看開了好多
他們嘴說 但知道他們是開玩笑 真的開玩笑

有個公開的秘密
有人知 有人不曉
不是人人能接受可不怕眾人眼光
卻害怕家人無法接受

我喜歡女生
但卻也對男生會有感覺
我是雙性戀=（
但自己心裏最明白
在未來
我必須牽著女人的手
一起行禮 結婚 生子 有自己的家
清楚明白 徹底瞭解
但是現在
這階段
不會在乎出現的是誰
她是女是男
只要感覺對了 就把握
請不要排斥我
請不要討厭我
我是人 有感情 也有愛
只是比較特別
異性，同性真的那麼重要？
愛來了 就別讓它溜走了…

我失去了一種感覺
那感覺怎麼找都不再出現
它已經離開…

我不在是我
難過 寂寞
不知道到底怎麼了！！！

用笑來掩飾=）

我有著很大的夢想
有著小小的願望
我喜歡現在這行
不是不成熟所以我自暴自棄了
我愛它❤
我享受=）
我容易放棄
那只不過是10分鐘的事
10分鐘後我再次投入

我像個長不大的小孩
因為我不想再繼續煩惱
天真像個小孩
無憂無慮那裡不好了嗎？
一個人時的我就回到了我20歲的現在
我會想
我會思考
我有夢想 也有自尊
別對我嘲笑……表面開心的接受 但私下我難過
我是男生長很大很健康的男生
別再說我就像女生……
我只是比別的男生多那一點溫柔，那一點細心…

我很固執
不要和我硬碰硬
我會更頑固對你
我沒耐心 但我試著忍耐 用笑掩飾=）

我會出人頭地，
繼續對我看不起
我會讓你們吃不飽兜著轉
舔著我鞋子和我說對不起！
一山始終還比一山高
只不是小山坡 還沒遇到大山峰。
注意語氣 收斂的態度
但這些我還是用笑掩飾=）

我只能用笑掩飾=）
全部的一切
繼續當個小孩
無憂無慮